Trilógia od Barb: I. HP a Okultní had (Harry Potter and Psychic Serpent); II. HP a Čas dobrých úmyslů (Harry Potter and the Time of Good Intentions); III. Harry Potter and the Triangle Prophecy

Prihlásenie

Odkazy

HP LEXIKON

Trojjazyčný lexikón pojmov zo sveta HP

HP and TGI

Originál II. dielu na fanfiction.net

Barb na FA

Originály poviedok Barb na FictionAlley

Lucy a nejen její HPFF

Oblúk smrti a iné. Už klasika.

Stránky Nadin

Snamione

Stránky Nicolase Blacka

Preklady FF

Stránky A-SISI a spol.

Snamione

Stránky wixie

Snamione

Soraki a KM

Pokračovanie Kamene manželství

Stránky JSark

Chov zlatých retrieverov

Kvalitné čistokrvné šteniatka zlatého retrievera, so špičkovým pôvodom

Z diskusie

Vtípky

Pôvodné vtipy - diskuze

Přihlásit se: email   heslo
Registrace | odeslat anonymně - jméno:
Váš email:

:-):-D:-D:-P:-O:-(:-B:-/:-o;-)B-):-X>-)]-|[-][-]love

Opište prosím kontrolní kód "6287":
Jimmi
Hospodarska kriza lieta ponad svet a diva sa co dokazala.

--- Leti ponad USA a konstatuje:" No, dobre som ich tu dodrbala".

--- Leti ponad zapadnu Europu a smeje sa: "Super, super, len tak dalej. Trapte sa."

--- Leti ponad Slovensko a divi sa: "Tu som ešte ani nebola a ako pekne si to sami dojebali"

JSark
Zvykaj si. smiley

Tak pár politických:

Kratky Americko-slovensky slovnik:

- Humanitarna katastrofa - formalny dovod k vojne

- Mierotvorna akcia - vojna

- Presny bombovy uder na vojensky ciel - dokladne rozbombardovanie vsetkeho v rozpati niekolkych kilometrov

- Pomoc zakonnej vlade - vojenska podpora babkoveho rezimu

- Teroristi - nepriatelia USA

- Neohrozeni bojovnici za slobodu - Americania

- Vseludske hodnoty - to co si cenia Americania

- Diktatury a tyranie - rezimy praktikujuce politiku nezavislu od USA

- Civilizacia - USA

- Barbari - vsetci okrem USA



Ked niekto ovlada dva jazyky, je dualingualny. Ked niekto ovlada tri jazyky, je trilingualny. Kto je to ten, kto nevie poriadne ani svoj matersky jazyk? American!



Skola niekde v Europskej unii, 30 rokov po vstupe Turecka. Hodina fyziky. Bradaty ucitel v turbane sa pyta: Povedz otrok, ako tecie elektricky prud po vodicoch? S pomocou jedineho boha! Vyborne! Jednotka!! Sadni si...




____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
ft
Feministko.
JSark
Existuju dve pravdy:

1. Muzi su sikovnejsi ako zeny.

2. Zem je placata.



Predavac ukazuje zakaznicke novy pristroj na chudnutie. Za mesiac cvicenia mozete schudnut az 10 kilo! - laka ju. A kolko denne by som mala cvicit? To je na vas. Ako som povedal, 720 hodin na nasom novom pristroji a desat kilo je dole!



Aky je najpouzivanejsi sport zien, ktorych muzi chodia domov opiti? Hod kuchynskym valcekom na ciel.



V raji had prehovara Evu, aby sa zakusla do jablka zo zakazaneho stromu, ale nedari sa mu to. Laka ju: Zakusni sa do jablcka, omladnes o 10 rokov. Ale Eva nic. Had to znovu skusa: Evicka neboj sa, je vyborne, nik sa to nedozvie. Ale Eva stale nic. Had uz je v koncoch, az ho nakoniec napadne: Zakusni sa do jablcka, neobsahuje ziadne kalorie...



Mniska sa rozhodla, ze sa pokusi umravnit robotnikov na stavbe, ktori pocas prace strasne nadavaju. Pomysli si, ze najlepsie to bude pocas obednajsej prestavky, aby ich nezdrzovala od prace.

Pride na stavbu a pyta sa najblizsieho robotnika: "Prepacte pane, poznate Jezisa Krista?"

Ten sa otoci a krici na ostatnych: "Pozna tu niekto Jezisa Krista?".

Ozve sa : "Preco?"

"Ma tu zenu s obedom."



Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se

rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.



Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!"

A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.

Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!"

Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek.

Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek.

Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:

"Trichloretyléne, do toho!" A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka.

I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Státní úředník jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!" A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vyčůrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.



V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.

Mějte se na pozoru, Američané! Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar! Křičí: Dežo, sakra, tady je mědi jak sviňa!




____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
JSark
Nemôžem mačku nahradiť psom? smiley Inak je to skvelé. smiley
____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
Elza
VYMĚŇTE CHLAPA ZA KOČKU!

… je mnoho zatraceně dobrých důvodů sdílet život raději s číčou než s chlapem... Toto jsou ty nejpřesvědčivější:



- netahají domů žádné časopisy o autech a počítačích, staré náhradní díly k autům ani vzorované pulovry od maminky

- hrají si s chuchvalci prachu, místo aby kvůli nim nadávaly

- netáhne z nich pivo, když se v noci přitulí

- leží nám rády u nohou

- pouhá chřipka nezpůsobí, že se promění v invalidy, o které je nutno pečovat; koneckonců mají 9 životů

- vždy přesně vycítí, jak jsme na tom. Chlapi pouze vždy přesně vědí, jak jsou na tom oni.

- nenechávají všude ležet ponožky

- nemusí se jim pořád připomínat, aby si ostříhali nehty. Stačí dát jim k dispozici obrušovací prkno.

- mají od přírody perfektní tělo. Chlapi si to o sobě jen myslí.

- žerou, co před ně člověk postaví

- zajímá je praní prádla; vydrží celé hodiny sedět před pračkou

- nechrápou, ale předou, když leží s námi v posteli

- nezabírají tolik místa na gauči

- nezvou svoji matku na oběd a naše nezve je

- líbí se jim jakýkoli program v televizi, nejen fotbal a akční filmy

- mají záviděníhodně hustou a lesklou srst

- jednoho dne pochopí, jak se používá toaleta

- člověk si je může vybrat podle věku, rasy a typu. A není problém mít jich víc najednou.

- nenacpou do ledničky samé pivo. Kočičí žrádlo se dá pohodlně skladovat pod výlevkou.

Máte smůlu, hoši: Řada skutečností mluví pro to, nahradit vás něčím hebčím a hřejivějším!
JSark
Logika nado všetko. smileysmiley
____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
Elza
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne britský zástupce

omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.

Italský zástupce na to reaguje:

"Hříšné to není, i Bůh pravil: "Milujte se a množte se."

Francouzský zástupce se přidává:

"Nehygienické to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."

A český zástupce to dokončí:

"A namáhavé to taky být nemůže, protože u nás to dělají i cikáni."
Elza
JSark - ty bodly! smileysmiley
ft
Hmm, poloviční bulimii mám na beton.
JSark
Co je vrchol internetovej zavislosti? Ked zacinate vetu www. a koncite .com.



Kedy si clovek moze povedat, ze na neho uz absolutne vsetci kaslu? Ked mu prestane chodit aj spam.



Virus sa od antiviru odlisuje tym, ze ho dostanete bezplatne.




____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
JSark
Na ulici srdcervuco place chlapcek, pristavi sa pri nom stara pani: Preco places malicky? Ja som sa stlatil - vzlyka chlapca. A svoju adresu vies?

Viem: www.felo.sk. Boze moj. A to je kde? Vies aspon svoje meno? Administlatol.




____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
JSark
Windows: Chcete zmazat oznacene subory?



Uzivatel: Nie.



Windows: Neskoro!




____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
JSark
Uživatel:

Vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi desetkrát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází.

On je prostě šaman! Je to bůh!



Admin:

Zvolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, otáčím se na židli na druhou stranu, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho, nadávám, odcházím.

Je to prostě blb.


____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
JSark
Hlaska dna: Mam polovicnu bulimiu! Hrozne zeriem, ale nezvraciam.



Ako sa hovori inteligentnemu, dobre vyzerajucemu a citlivemu muzovi? Fama.



Rozpravaju sa dvaja muzi o zenach. Prvy hovori:

Zena je ako platna, obohra sa a vymeni za novu.

Druhy na to povie: Vies, kamarat, ta platna sa da otocit na druhu stranu a az potom sa moze vymenit. Blizko stojaca babka ich pocuje a takto sa im prihovori: Ej, chlapci, chlapci, veci sa maju inak! Ak je platna obohrata, vymeni sa ihla a platna hra pekne dalej!
____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.

1  
..  
8  
9  
10  
11  
12  
..  
18  

 

Ďakujeme za návštevu. Administrace