Trilógia od Barb: I. HP a Okultní had (Harry Potter and Psychic Serpent); II. HP a Čas dobrých úmyslů (Harry Potter and the Time of Good Intentions); III. Harry Potter and the Triangle Prophecy

Prihlásenie

Odkazy

HP LEXIKON

Trojjazyčný lexikón pojmov zo sveta HP

HP and TGI

Originál II. dielu na fanfiction.net

Barb na FA

Originály poviedok Barb na FictionAlley

Lucy a nejen její HPFF

Oblúk smrti a iné. Už klasika.

Stránky Nadin

Snamione

Stránky Nicolase Blacka

Preklady FF

Stránky A-SISI a spol.

Snamione

Stránky wixie

Snamione

Soraki a KM

Pokračovanie Kamene manželství

Stránky JSark

Chov zlatých retrieverov

Kvalitné čistokrvné šteniatka zlatého retrievera, so špičkovým pôvodom

Z diskusie

Vtípky

Pôvodné vtipy - diskuze

Přihlásit se: email   heslo
Registrace | odeslat anonymně - jméno:
Váš email:

:-):-D:-D:-P:-O:-(:-B:-/:-o;-)B-):-X>-)]-|[-][-]love

Opište prosím kontrolní kód "7133":
Mirka
Doplaval trosečník k ostrůvku uprostřed moře a nevěří svým očím. Na břehu stojí živa a zdráva manželka, která s ním jela na stejné lodi. Chce se jí vrhnout do náruče, ale manželka nemá na něžnosti čas. Spustí okamžitě:

"Ty flamendře! Ty proutníku! Ty nevěrníku! Kdes byl tak dlouho? Loď se potopila už před dvěma dny!"

další o ženách:

http://magoor.cz/?cat=24
Jimmi
Prečo kradnem softvér? Pretože nekradnem...
Jimmi
Wikipedia: Já vím všechno!
Google: Já najdu všechno!
Facebook: Já znám všechny!
Internet: Beze mě jste v prdeli!
Elektřina: Tak se uklidníme, jo?
JSark
Zo žiackych knižiek :-)



Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.



Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.



Nedovolený vstup do školy.



Pozerá sa na mňa cez zelené priesvitné pravítko a smeje sa mi, že som zelený.



Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.



Bez povolenia padá zo stoličky.



Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.



Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.



Napovedá nedovoleným spôsobom.



Dievčatám siaha na mliečne vaky.



Bije spolužiačku dáždnikom, pričom nie je jeho.



Pravidelne chodí do školy nepravidelne.



Zjedla pomôcky na výtvarnú výchovu.



Olizuje temperové farby a diví sa, že potom zvracia.



Behá po stene.



Spal na hodine tak tvrdo, že ho neprebudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupe a funí.



Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.



Nepíše si čo hovorím, píše iba to, čo potrebuje.



Stále sa hlási.



Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.



Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.



Smrká mi do výkladu.



Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.



Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.



Neustále sa smeje a odmieta mi povedať na čom.



Vyliezol na okno a tam sa usadil.



Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.



Močí do výšky očí.
____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
JSark
Tak fajn:

"Predám obchod - potraviny s krásnym výhľadom na rómsku osadu.

Zn: Rýchlo, už idú!"



"Na obrovskej zaoceánskej lodi si kapitán zvolá všetkých na palubu a hovorí:

- Mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tak ktorú chcete počuť najskôr?

- Tu dobrú!

- Dostaneme jedenásť oskarov."



"Telefonát na psychiatrickú kliniku:

- Haló, povedzte mi prosím, je človek, ktorý každé ráno o šiestej reve ako debil a trúbi na trúbu, kým celý barák nezobudí, normálny?

- To samozrejme nie je! - odvetí službukonajúci doktor.

- Tak prídte a odveďte si toho psychopata!

- Už aj štartujeme, na akú adresu?

- Kutuzovova 8, Bratislava, Vojenský útvar 5413."



"U psychiatra.

- Trpel u vás niekto gigantomániou?

- Jasnačka. Muž si občas myslí, že je hlava rodiny.



"Kozmonaut dáva posledný rozhovor novinárom pred štartom. Od jedného z novinárov zaznie obvyklá otázka:

- Ako sa cítite?

Kozmonaut chvílku mlčí, potom odpovedá:

- Ako sa cítim? Viem, že budem sedieť na 100 000 súčiastkach, ktoré pochádzajú od firiem, ktoré ponúkli tú najnižšiu cenu."



"Sedí havran na strome s kusom syra v zobáku. Príde k nemu líška, pozrie na neho, chytí palicu a tresne havrana z celej sily po hlave, zoberie mu syr a zožerie ho. Havran sa preberie na zemi:

- Sakra, tá rozprávka sa riadne skrátila."



"Lož má krátke nohy.

Ale to nevadí, lebo dnes sú už skoro všade bezbariérové vstupy."



"Pýta sa riaditeľ uchádzača o zamestnanie:

- Ako sa voláte?

- Mi-Mi-Milan Zaťko.

- Ako?

- Mi-Mi-Milan Zaťko.

- Vy ste koktavý?

- Nie. Koktavý bol otec a matrikár bol debil!"
____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
crazyiiii
:D :D teda ten "test" výbornej :d :-)



Jestli máte ještě někdo nějaké "čekací" vtipy v zásobě, sem s nima, 1/2 2. kapitoly je u bety, takže si počkáte cca do začátku týdne:-)
____________________________
crazyiiii
Elza
Test

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"

Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.

Ředitel: "Kolik je 3 x 3?“

Haryy: "Devět."

Ředitel: "Kolik je 6 x 6?“

Harry: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."

Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?“

Harry (za okamžik): "Nohy."

Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?“

Ředitele ta otázka překvapila.

Harry odpověděl: "Kapsy."

Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?“

Harry: "Paruka."

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."

Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“

Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.

Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?“

Harry: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
Elza
...sice na nové kapitoly právě nečekáme, nová překladatelská krev má bleskové dodací lhůty, ale i tak nějaký ten vtípek nezaškodí... smiley



Irský vtip

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:

"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"

A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.

Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"

Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"

John: "Abych strávil zbytek života sedě v kostele vedle své ženy!"

Mary: "No, tak to je velice hezký Johne."

Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."

Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
larkinh
Jede hasič na motorce domů z práce a najednou proti němu letí ptáček. Hasič se snaží uhnout, ale nezdaří se a s ptáčkem se srazí. Protože je to ale taky zachránce a má dobré srdce, vezme ptáčka k sobě domů, dá ho do voliéry, nadrobí mu do misky trochu chleba a dá mu vodu. V noci se ptáček probudí, rozhlédne se a vidí vodu, chleba, mříže... Zděsí se a vyhrkne: "Tý jo, já ho musel zabít!"
JSark
Tak tomu "podľa skutočnej udalosti" by som kľudne aj verila. smiley
____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
JSark
Hlavne tej prvej časti.smiley
____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
Marcela
Důchodce volá 158:

"Tady Josef Ďolíček, Lhota 128. Prosím pošlete sem někoho! Na zahradě mám zloděje, vykrádají mi dílnu a garáž!"

"Ano, pane, píšu si. Zrovna teď nemám nikoho k dispozici, ale jakmile se nějaká hlídka uvolní, hned vám ji tam pošlu..."

Důchodce se rozčiluje:

"To snad nemyslíte vážně!" a praští s telefonem.

Za pět minut volá znova:

"Tak už nemusíte jezdit, postřílel jsem si je sám..."

Během několika následujících minut nad jeho domem krouží vrtulník, přijíždějí tři vozy zásahovky. Rychlá akce a všichni čtyři zloději jsou zadrženi i s lupem. Velitel zásahu se udiveně ptá potěšeného důchodce:

"Vy jste ale říkal, že jste je postřílel?!"

"No a vy jste zase říkali, že nemáte lidi..."

(šla taková fáma, že vtip vznikl podle skutečné události. No nevím, nevím ...) smiley
____________________________
Mája
JSark
Ja viem, ja ho poznám aj Štb, aj s KGB... Ale tak ideme s dobou. smiley
____________________________
Sed tamen nihil inimicus homini quam sibi ipse.
Marcela
Ten Arab je nová verze tohodle vtipu:



Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.

Tak ho pošlou na podatelnu. Přijde tam a říká:

"Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."

Policajt: "Ale to přece není trestné!"

"No jo, ale on ho má z Německa!"

Policajt: "To ale přece není trestné!"

"No jo, ale on v něm pašuje zlato!"

Policajt: "Hmm, tak to si ověříme!"

Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu!"
____________________________
Mája
Elza
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.

Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:

"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"

"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"

"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů,

prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.

A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.

Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou?

Třeba pod svým šatem?"

"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"

"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"

Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.

A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"

"Od temene své hlavy až po pás nic..."

"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"

"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám...

zatím však nepoužitý!"

"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

1  
2  
3  
..  
10  
..  
18  

 

Ďakujeme za návštevu. Administrace