Trilógia od Barb: I. HP a Okultní had (Harry Potter and Psychic Serpent); II. HP a Čas dobrých úmyslů (Harry Potter and the Time of Good Intentions); III. Harry Potter and the Triangle Prophecy

Prihlásenie

Odkazy

HP LEXIKON

Trojjazyčný lexikón pojmov zo sveta HP

HP and TGI

Originál II. dielu na fanfiction.net

Barb na FA

Originály poviedok Barb na FictionAlley

Lucy a nejen její HPFF

Oblúk smrti a iné. Už klasika.

Stránky Nadin

Snamione

Stránky Nicolase Blacka

Preklady FF

Stránky A-SISI a spol.

Snamione

Stránky wixie

Snamione

Soraki a KM

Pokračovanie Kamene manželství

Stránky JSark

Chov zlatých retrieverov

Kvalitné čistokrvné šteniatka zlatého retrievera, so špičkovým pôvodom

Z diskusie

Vtípky

Pôvodné vtipy

Viete, prečo je skleróza chorobou inteligentov? Lebo blbec nemá čo zabudnúť.

Príde doktor so samopalom k pacientovi a hovorí: - Tak, toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa.

Dvaja policajti na autobusovej zastávke.
- Pôjdeme autobusom alebo peši?
- Čo príde skôr.

Dvaja na ulici:
- Počuli ste o tom policajtovi, ktorého posledným želaním bolo, aby bol pochovaný v mori?
- Počul, a ešte viem aj to, že sedem jeho kolegov sa utopilo v mori, keď mu kopali hrob!

V noci ide cyklista dolu kopcom, samozrejme bez svetiel. Pod kopcom stojí policajt, a ten mu hovorí:
- Stoj, nemáš zapnuté svetlá!
- Uhni, nemám ani brzdy.

Policajt hlási náčelníkovi:
- Páchateľ sa zastrelil na úteku. Strelil sa priamo do chrbta.
- To je zvláštne, - čuduje sa náčelník, - čo to mal za zbraň, že sa trafil do chrbta?
- Žiadnu, pán náčelník, tak som mu požičal svoju.

Skúška u policajtov:
„Do you speak english?“
„Ehm, Ehm, Hm.“
„Von, ďalší.“
„Do you speak english?“
„Ehm, Ehm, Hm.“
„Ďalší.“
„Do you speak english?“
„Yes, I do.“
„Ehm, Ehm, Hm.“

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my, blondýny, bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

Víte proč nemohou Michela Jacksona zpopelnit? Přišli na to, že je to z 90% plast, proto ho přetavili na kostky Lego, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.

A ještě jeden předVánoční:
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"

Když už letí ty blondýnky:
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů!"

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"

V y m ě n í m muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.
S e z n á m e n í 66 letý, tlustý, smradlavý, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.
H l e d á m Sympatický notorik hledá sponzora.

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Navíc si manželé usmyslili, že se ubytují v tom samém hotelu, v jakém před dvaceti lety trávili své líbánky. Protože ale manželka potřebovala v zaměstníní dokončit ještě nějaký úkol, nemohli odletět společně a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel se po příletu do Miami v hotelu zapsal a ve svém apartmá zjistil, že má kromě jiného k dispozici i počítač s internetovým připojením.
Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu Zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž Přišlo velké množství vyjádření soustrasti, a to včetně kondolencí e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a alespoň na některé e-maily odpovědět.
Už po přečtení prvního e-mailu ovšem hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uvidě matku Ležící na zemi a na stole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 16. ledna 2004
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!
Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje. Tvůj milující manžel
P.S.- Tady dole je opravdu horko.

Baví se dva policajti:
"Dal jsem si včera udělat IQ test."
"Jo? A jaký je výsledek?"
"Chválabohu, negativní."

5-ročné dievčatko vraví svojmu 8-ročnému bratovi:
"pod mi prosím pomôcť s tou novou počítačovou hrou...."
On na to: "čo si blbá, nevieš inštalovať?"
Ona: "Inštalácia sa mi podarila, len to ešte neviem prečítať!"

Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."

- Mami, kto je to transvestita?
- Spýtaj sa tety Jakuba.

Otec má tri dospievajúce dcéry.
Zvoní telefón. Otec zdvihne a kým stihne niečo povedať zo slúchadla sa ozve.
"To si ty žabka?"
"Nie," otec na to: "Tu je majiteľ rybníka!"

Babka, ako si pricestovala?
- Vláčikom, srdiečko, vláčikom.
- Vidíš oco? A ty si povedal, že ju čerti doniesli!

Janko príde domov a mama sa ho pýta:
"Ako bolo prvý deň v škole?"
"Je to podvod. Na dverách je napisané 1.trieda a vnútri samé drevené lavice..."

Nad kočíkom sa skláňa staršia pani a pýta sa:
”Kohože je toto krásne dieťatko?”
”Ešte neviem, zajtra máme súd.”

*** AKO ZISTIŤ ČI SI DIEŤA 20. STOROČIA ***

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnku.
2. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísel.
3. Človeku sediacemu vedľa teba posielaš e-maily.
4. So známymi nemáš kontakt, pretože nemáš ich e-mailovú adresu.
5. Na pokeci máš 300 priateľov, ale najlepšieho kamoša v skutočnosti nemáš.
5. Zavoláš mame, či je doma, zatiaľ čo vchádzaš bránkou do dvora.
6. Na konci každej reklamy je internetová adresa.
7. Keď odídeš z domu bez mobilu, spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
8. Ráno zapneš počítač skôr, ako si urobíš raňajky.
10. Ked prídeš zo školy, zapneš najskôr telku, až potom si vyzlečieš bundu.
11. Zatiaľ čo toto čítaš usmievaš sa a prikyvuješ.
12. Si príliš zaneprázdnená, aby si zbadala, že na zozname chýba 9 bod.
13. Naozaj si sa pozrela či v zozname chýba 9 bod.
14. Zdá sa, že si nezbadala ani to, že na zozname sú dve 5.
15. Aj to si sa opäť pozrela.
16. A teraz sa smeješ sama na sebe. xD
17. Prečo asi...?

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.

Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme
mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.

Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera.

P.S. Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Mám Tě ráda

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Před a po svatbě
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru

Kdyz byl muž zenaty 25 let, podival se pozorne na svou zenu a rekl ji:
"Draha, pred 25 lety jsme meli maly, laciny bytecek, lacine auto, spali jsme na lacine pohovce a divali jsme se na malou, cernobilou televizi, ale zato jsem kazdou noc spal s krasnou, 25-tiletou, vasnivou blondynkou. Ted mame drahou, pulmilionovou vilu, auto za padesat tisic dolaru, krasnou, velikou loznici a plasma televizi, ale kazdou noc musim spat s padesatiletou zenskou. Tak se mi zda, ze ty ted do toho scenaria jaksi nepasujes." Manzelka mu na to řekla, at si tedy najde vasnivou 25-tiletou blondynku a ze ona se uz postara, abyc znovu bydlel v lacinem byte, jezdil v lacniem aute, spal na lacine pohovce a dival se na malou,cerno-bilou televizi.

Ide policajt reklamovať televízor a hovorí:
- Sedím si pri televízore, špáram si s klincom v uchu a naraz prásk a nejde zvuk.

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
"Občanský, technický a řidičský průkaz."

Rozhodne se policajt, ze si uloví nějakou rybu. Vyseká díru do ledu, nahodí a čeká, když v tom uslyší: "Tady nic nechytíš..." Popojde tedy o pár metrů dál, vyseká novou díru do ledu a čeká, ale zase se ozve: "Tady nic nechytíš..." Popojde tedy opět o kus dál, zase vyseká díru do ledu a čeká a zase se ozve:"Tady nic nechytíš..." Policajt se naštve a rozlobeně zakřičí: "Kdo mi to tu pořád říká???"............"To jsem já, správce zimního stadiónu."

Přijde bin Ladin k nebeský bráně. Vykoukne sv. Petr a povídá: "Hele, Ladine, nezlob se, ale ty dovnitř nemůžeš, ty jsi zabil moc lidí a to je proti našim zásadám". A Ladin na to:" Víš, já vlastně ani nechci dovnitř, já jsem ti jen přišel říct, že máte 10 minut na evakuaci."

Colná kontrola, colník nájde v kufri auta akýsi sáčok s bielym práškom. Otvorí ho, namočí doňho prst, oblizne a s úsmevom sa pýta šoféra:
- Herák, herák?
- Nie, antrax, antrax.

Hospodarska recesia je, ked pride o pracu vas sused. Hospodarska kriza je, ked pridete o pracu vy. Hospodarsky rast je, ked pride o pracu ministersky predseda.

Najlepsi politicky vtip je taky, na ktory ked si po rokoch spomeniete, tak sa od smiechu az za mreze chytate...

Co znamená GPS ?
Původ této zkratky pro navigaci je potřeba hledat na Valašsku...
Gde piča su?

Ukážka inteligencie slovenského národa:
Otázka: Ako sa volal posledný ruský cár?
Odpoveď: Gustáv Husák.
----------------------------------------
Otázka: Kto bol porazený v bitke pri Waterloo?
Odpoveď: Kapitán Fidel Kastról.

Otázka: Čo som robila, keď som bola na webe?
Odpoveď: Na Vé bé? Tak to vám neprajem, Vé bé sa ja bojím.

Stvorenie
Viete prečo Boh stvoril ženu?

Pretože zistil, že v prvom prípade sa sekol a stvoril blbca.

Dcéra
Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:
"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."
Muž zdvihne oči od novín a hovorí:
"To vážne? Ona a šach?"
"Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

Pani Kukučková
Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.

Vlk a kozliatka
Zaklope vlk na dvere kozliatok a hovorí: "Kozliatka, kozliatka otvorte že mi vrátka, nesiem vam mliečko."
A kozliatka na to: "Čo ti šibe, my už 7 rokov pijeme kolu."

Mladíková modlitba

Mladík sa modlí k Bohu a pýta sa ho: "Otče, čo je to pre teba milión rokov?"
"Syn môj, to je pre mňa ako pre teba 1 sekunda." Mladík rozmýšľa a povie: "Otče, čo je to pre Teba milión dolárov?"
"Syn môj, to je pre mňa ako pre teba 1 cent." Mladík rozmýšľa a hovorí: "Otče, nemohol by si mi dať ten jeden cent?"
Boh odpovie: "Počkaj sekundu, syn môj!"

Poznámky v triednych knihách:

Znehodnotil nápis na nástenke Mendelejevovej sústavy prvkov vymysleným prvkom Spermium.

Bol pristihnutý v školskej jedálni, ako bozkáva spolužiačku, máme podozrenie o láske.

Pľuje guličky zo železnej trubičky.

Močí do výšky očí.

Na hodine dejepisu trúbil stočeným zošitom štátnu hymnu!

Jazdí nosom po lavici, aby to pískalo.

Vytiahla na hodine telesnej výchovy bez dovolenia kozu a celá trieda cez ňu skákala.

Rozbila spolužiakovi desiatu.

Stále sa hlási.

Nechá sa od spolužiakov osahávať a nehlási to učiteľovi.

Na hodine hrá piškvorky, a potom buď nadáva, alebo sa nahlas raduje.

Na výlete do Terezína sa nechal zavrieť do plynovej komory.

Žiak na hodine žuvá žuvačku, ja som mu ale dovolil len zjesť chlieb.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Vošiel som do triedy a on sa mi nepostavil.

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Na hodinu fyziky prišiel o 45 minút neskôr.

Vždy, keď ho vyvolám, pozerá sa na mňa ako na idiota, a pýta sa, či to myslím vážne.

Bez dovolenia padá zo stoličky.

Vyvolaný prehlásil, že nebude odpovedať bez advokáta.

Nepovedal svoje meno, pretože je tu vraj inkognito.

Priniesol na hodinu prášok na pečenie a predstieral, že predáva drogy.

Zobral triednu knihu, nechce ju vrátiť, a žiada výkupné.

Na hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zbytok triedy, aby ma upálili.

Olizuje temperové farby a čuduje sa, že potom zvracia..

Smeje sa mi za chrbtom do očí.

Keď som odštartoval cezpoľný beh, utiekol domov.

Novy riaditel kancelarie sa zoznamuje s kolektivom: Tak, ododnes budeme pracovat podla noveho poriadku:
Pondelok - oddych po vikende.
Utorok - priprava na pracovny den.
Streda - pracovny den.
Stvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - priprava na vikend.
Sobota a nedela - vikendove volno.
Na to sa ktosi z uradnikov ozve s tichym roztrpcenym komentarom: "A to akoze v tu stredu sa tu dokedy budeme zasivat...?"

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích.Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." A za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly
peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"



Ožralý chlap se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše.
Po chvilce se tomu hostinský začne divit, a tak se ho jde zeptat:
"Hele, človíčku, co to tam děláš?"
"Hledám svoje auto!"
"A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?"
"Ale moje auto má na střeše modrý majáček!"


Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."


Kolik slovenských policajtů je třeba na přípravu teroristického útoku?
Dva. Jeden ukryje bombu a druhý ji nenajde.
 
Poslední komentáře
12.12.2014 09:56:23: Doplaval trosečník k ostrůvku uprostřed moře a nevěří svým očím. Na břehu stojí živa a zdráva manžel...
09.11.2013 21:27:37: Prečo kradnem softvér? Pretože nekradnem...
09.11.2013 21:08:28: Wikipedia: Já vím všechno! Google: Já najdu všechno! Facebook: Já znám všechny! Internet: Beze mě js...
08.03.2012 13:07:41: Zo žiackych knižiek :-) Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy. Váš syn nevhodne dokazu...
 

Ďakujeme za návštevu. Administrace